Разговор о своих потребностяхУ психологов, когда клиент приходит с проблемами любых отношений, есть весьма распространенный вопрос: «А Вы ему/ей об этом говорили?». Для очень многих идея, что можно о чем-то – о своих потребностях, о своих чувствах, о сомнениях, да о чем угодно! – сказать словами через рот, оказывается очень новой и неожиданной. Оказывается, можно не ждать, когда близкий человек догадается о том, что происходит у тебя внутри, и освоит телепатию, можно ему просто об этом сказать, и тогда он узнает.
Впрочем, об этом полезном умении написано немало статей. Сегодня я хочу поговорить о другом – точнее, о другой стороне этого самого разговора о мыслях и переживаниях, той, которой это все будут говорить.
читать дальшеВсе те установки, которые формируют неумение говорить о своих чувствах и потребностях и отношение к такому высказыванию как к чему-то не очень приличному, влияют и на восприятие откровенных разговоров. Если говорить о том, что для тебя важно, нехорошо, когда к тебе приходят с таким разговором, на это не очень понятно как реагировать. В нашем обществе попытки сказать о своих желаниях нередко воспринимают как выяснение отношений. Человек, решившийся на открытый разговор, получает в ответ агрессивную реакцию: «Чего ты от меня хочешь?! Чего пристаешь?! Чего ко мне придираешься?!», хотя его сообщение могло не быть упреком или требованием, он делился тем, что у него внутри, например, чтобы его собеседник знал, какую реакцию он или она вызвал(а) своими действиями, или потому что хочется, чтобы общались с тобой, таким, какой ты есть, а не с внешней картинкой о тебе. Причин для разговора о себе может быть масса, а вот воспринимается он чаще всего как претензия.
Еще одна ловушка, которая может ждать того, кто попробовал «говорить словами через рот», - неготовность других людей к такому общению. Вот представьте, есть двое людей. У них сложившая система взаимоотношений, они худо-бедно приладились друг к другу и вдруг – бац! – один из партнеров меняет «правила игры», причем делает это, скорее всего, без предупреждения (вот приходит от психолога и с порога…). Какая реакция на это может быть? Хорошо, если радость: «Так вот чего он(а) уже месяц на меня так смотрит, вот чего хочет!». Относительной мягкой реакцией будет недоумение и непонимание (это вообще что?!). Но ответным чувством может быть и возмущение – как самим изменившимся форматом взаимодействия, так и тем, что теперь с этим знанием нужно что-то делать. Раньше можно было смело не догадываться с полным на то правом, чего от тебя хотят и что чувствуют, а когда об этом сказали словами, отмахнуться уже не получится, с этим же надо что-то делать.
«С этим же надо что-то делать», кстати, - еще одна ловушка. У нас принято, что на любое сообщение и на любое проявление чувств должна быть реакция.. Плачет – утешить, рассказывает о неприятных событиях – помочь. К слову, в этом одна из причин того, что рассказ о переживаниях воспринимается заведомо как претензия, будто тот, кто говорит, хочет чтобы для него что-то сделали. Мы рьяно кидаемся в бой, забыв спросить, а этого ли от нас вообще хотели или ожидали чего-то другого. И тот, кто пришел поделиться своими чувствами, остается, во-первых, с тем, что его чувства не приняли, от них отмахнулись, а во-вторых, с последствиями непрошенных поступков другой стороны. Если они попали в цель, хорошо, а если нет?
Еще одна возможная проблема на пути к пониманию: люди, привыкшие к недомолвкам, намекам и угадыванию мыслей друг друга, начинают думать, что за прямым высказыванием на самом-то деле что-то стоит другое. Они начинают додумывать за партнера, чего ему «на самом деле» хочется, и действуют, исходя из этой своей додумки. Забыв уточнить - «словами через рот» - это ли имелось в виду.
Так что же ты хочешь сказать, - спросите вы, - лучше о своих потребностях и чувствах все-таки не говорить? Ни в коем случае! Говорить о них надо обязательно, иного способа по-настоящему донести до других людей, чего ты хочешь, все-таки нет. Я хочу сказать, что очень важно научиться не только говорить, но и слушать и слышать. Тому, кто говорит о себе, так же важно суметь услышать собеседника. Услышать и принять, ничего за него не придумав и не обвиняя в том, что тот так мыслит и чувствует. К тому же, если умеешь слушать другого человека, то и о себе говорить легче.
© Лидия Сафро spb-psycholog.ru/