[Izamira]

Самокопательное

Свою адекватность я явно переоценила. Зря Сакура сказала мне "не ищи проблем там, где их нет". До этого мне и в голову не приходило их искать, а теперь... Ну почему, почему я кажусь себе недостойной? Я симпатична, местами даже красива; умом не обижена - не гений, но и не дура, только рассеяна излишне; характером... умеренная, мягкая, миролюбивая... хотя порой нарываюсь. Картинка, не предполагающая самоуничижения. Но меня гнетёт то, что я знаю о своей тёмной стороне и то, что я порой позволяю ей взять над собой верх, и тогда рождаются мысли из тех, что называют сокровенными и прячут глубоко; я освобождаю острые слова, удивляясь потом, что не смогла их сдержать и обвиняя себя в этом; я совершаю то, чего не должна, и не делаю того, что принесло бы другим улыбку, чувствуя себя неуютно и напряжённо от этого. Но это всё мелочи по сравнению с чувством нереализованности и неудовлетворённости. Как я уже говорила, я - дерьмо в проруби. Интересуясь многим, я не хороша ни в чём. Понимание того, что я не знаю, на что потратила осознанные годы своей жизни - мучительное понимание. Как и то, что я до сих пор не могу сказать какому делу я хочу посвятить своё будущее. Это разжигает внутри тёмное пламя, которое вызывает желание прикладываться головой к стене до потери чувствительности, той, что отвечает за вину и неудовлетворённость.

Но - никаких нор, никакой жалости к себе, никаких оправданий. Круг и так слишком близок к замыканию. Это поле битвы - моё. Только моё.

Похоже так рождается амбициозность =)


И да, в пятницу, 13-го, мой последний рабочий день

P.S. Хорошо быть живой

@темы: бег за солнцем, вперёд и вверх!, ловля блох, тени

Comments

[f_zu_f]

Изамирочка, ты не чудовище и не ужас. И твои странности - такая же изюминка, такая же часть тебя, как и твои нормальности; более того, это - неотъемлемая сторона твоего образа, который, поверь мне, как стороннему наблюдателю, достаточно уникален.

Полюби свою темную сторону так же, как и светлую. Не надо говорить, что что-то в тебе хорошо, а что-то - недостойно, не надо ничего прятать; это - ты, ты целиком, ты настоящая и красивая.

Не надо ничего прятать в темный угол. Люби себя. Люби себя всю.
Оно того стоит.

[Izamira]

koo-koo, спасибо. Это очень правильные слова.

Моя проблема в том, чтобы сломать привычку - привычку пытаться постоянно себя контролировать, обвинять и оправдывать почти за каждое действие, анализировать свои поступки, ища глубинные мотивы. Мне нужно отбить у себя привычку слишком много думать о ненужном и привить привычку делать полезное. Это сложно.

К тому же я не могу сказать, что так уж много людей, которые действительно видели мою тёмную сторону - два-три, наверное. Ещё несколько, было дело, попали под раздачу, так что их тоже можно учесть... (хотя они, по-моему, даже не поняли, что это было).

Говорят - возлюби других как самого себя. Верна ли обратная связь? Вот я людей где-то глубоко в душе боюсь... Я отношусь к ним настороженно, веду себя с ними замкнуто, готовая в любую минуту среагировать на некий сигнал - бить или бежать. Любая необходимость раскрыться - это нечто, требующее приложения больших сил.

Я, наверное, отвечаю не в тему... Подобные посты - это тоже попытка раскрыться...

Кстати, я никогда не понимала, почему меня считают белой и пушистой, хотя видимость, наверное, может складываться. Недеяние - это тоже не есть хорошо. А случаев, когда я занимала какую-то твёрдую позицию или оказывала реальную помощь - по пальцам пересчитать.
А быть нужной - эта потребность во мне сильнее, чем потребность быть любимой, понятой и пр.

А тёмная сторона... я люблю ту свою тёмную сторону, что не скалит беспричинно клыки, что не затаивается в страхе, что действует смело, когда это требуется - как врач причиняющий боль ради исцеления. Ту тёмную сторону, что будет выживать, несмотря на поражённые и презрительные взгляды окружающих. Ту, которая умеет остро пошутить и поставить в тупик неожиданной фразой и вопросом. Даже ту, которая наслаждается чужим страхом (чужой болью мне даже в худшие дни наслаждаться не получалось - сопереживание, оно такое). Разную.
Но не ту, которая заставляет меня бояться и неадекватно реагировать на фразы без умысла и контекста, на невербальные сигналы, которые я не имею права расшифровывать, но тем не менее делаю это. И прочее...

Кхар, я опять зачем-то ищу совершенство, которое не так давно, где-то год-два назад приводило меня в ужас...

[f_zu_f]

Раскрываться страшно, да. Если не отдаешь ничего или отдаешь слишком мало - то совсем страшно; если при этом отдавать - то получается своеобразная защита, и, кроме того, чем больше даешь, тем больше у тебя самой остается.

Все равно не нужно делить себя на то, что должно быть, и то, что не должно - второе от этого не исчезнет, просто станет нелигитимным, нелюбимым, будет мучиться в тебе же.
Полюби себя, как будто ты - мудрый родитель, который смотрит на своего ребенка - тоже на тебя. Прими себя со всем этим, что там есть разного - прими себя целиком.

А там уже можно будет разбираться, что и как.

Только мучить себя точно не нужно. Это печально, плохо, непродуктивно, и глаза от такого делаются больные.

[Izamira]

koo-koo, всегда воспринимала тьму внутри себя как живое существо - хищное, жадное, враждебное... Впрочем, эта тьма не то же самое, что тёмная сторона. Совсем не то же самое.

Полюби себя, как будто ты - мудрый родитель, который смотрит на своего ребенка - тоже на тебя

Очень интересная методика. Понять бы ещё, как я выгляжу со стороны, как выглядит то существо, которым я являюсь в чужих глазах... В зеркало посмотреть, что ли?..
Но как принять себя целиком, если есть то, что я хочу преодолеть? Ту же лень, например. Безынициативность... И так много хочется изменить. Например то, с каким трудом мне даётся первый шаг в любом начинании... Так много надо сделать... Впрочем, в этом диалоге я, похоже, уже загнала себя в какой-то тупик.

А ещё хочется отвести взгляд от себя и обратить его на мир вокруг, но он как намагниченный.

[f_zu_f]

Izamira

Если тьма не нравится и ее не хочется принимать - попробуй ее просто понять. Рассмотреть - чтобы не пугала.
А там уже можно будет разобраться, что делать дальше.

Со стороны - это одно. Но себя, по-моему, нужно рассмотреть именно изнутри - понять, что ты такое. И по поводу преодоления... Принять - не значит "полюбить и потакать". Мать ребенка любит его, даже если он расколотил чашку - но не станет это поощрять и научит его впредь чашки не бить. Но не перестанет любить и принимать, и быть на его стороне при любом исходе обучения.

Странное дело - я тоже сейчас говор не только с тобой, но и с собой. Очень важно, мне кажется, встать на свою же собственную сторону полностью - стать защитой самому себе, принять самого себя..

Мне кажется - если рассмотришь саму себя, на мир вокруг тоже станет проще смотреть. Не будет отвлекающих факторов.

[Izamira]

koo-koo, сказывается склонность смотреть на себя как на россыпь частей от головоломки, а не как на целую картину. Мне свойственно приближать детали к глазам, не видя целого, которое они составляют. Я знаю, что во мне есть противоречивые черты. Я знаю, что они, как ни странно, совсем не мешают друг другу. Я знаю, что у меня есть набор некоторых качеств. Я не знаю, есть ли у меня некоторые качества - не было возможность их проявить или не проявить.
Белые пятна, наслаивающиеся цветные пятна, чёрные пятна... Понятия не имею, что нарисовано на этой картине.