Что вы обо мне не знали и вряд ли хотите узнать.
Интроспективное. Негативная сторона.
Здесь нет влияния момента, здесь есть влияние самоосознания.
Всю свою жизнь я была и остаюсь дерьмом в проруби. Я не хороша ни в одном из видов деятельности, которым увлекаюсь. Даже то, что я изучала, я знаю лишь поверхностно. Мне в жизни не хватает ни смысла, ни мотивации.
Были и ошибки в воспитании, и в поощрении. Правда, пожалуй главная ошибка в воспитании - это время, в которое я воспитывалась. Когда проси чего, не проси - результат один - денег всё равно нет и не будет, а потому и просить - зазорно. И вообще, нечего доставлять неприятности и чего-то хотеть, у родных и так времена тяжёлые. У меня не пробивной характер, вот ни капли. И потому легче заранее сдаться и задвинуть свои желания на дальнюю полочку. Чтобы не ранили. А потом и вовсе забыть о них. Механизм оттачивается до автоматизма довольно быстро. Конечно, валить всё на воспитание не правильно, я и сама мало стараюсь, и потому улучшения наступают так медленно... Но хотя бы слово "хочу" не кажется мне столь позорным как раньше. Теперь оно даже иногда доставляет удовольствие. Умеренные взгляды, умеренные интересы, не желание затрачивать силы на поиски нового... Кто бы знал, как тяжело сделать первый шаг. Всегда тяжело. Даже если речь идёт о мытье посуды или приборке со стола.
Внутренней мотивации не хватает, а внешняя совсем не доставляет, ибо в подавляющем большинстве случаев состоит из кнута. Мне давно стало проще согласиться, что я стерва, сука, блядь, тварь и пр. по списку, чем оспаривать и доказывать. Впрочем, опять же, нельзя вечно цепляться за внешнюю мотивацию, должна быть внутренняя, не зависимая ни от пряников, ни от кнута.
Я весьма несовершенное создание.
Кроме того, есть ощущение, что я не умею толком ни дружить, ни любить. Слишком часто не умею помочь, чего-то не замечаю или игнорирую, говорю вовсе не те слова, которые требуется, или просто не говорю ничего, не всегда вспоминаю, что человек рядом - один из самых дорогих мне людей. Возможно, именно это стало причиной того, что сейчас мой круг общения сузился до беспредела. И я благодарю Ристе и Ирнэла, что они есть и они есть в моей жизни, и помогают мне потихоньку двигаться вперёд.
Более того, я не умею нормально общаться и слушать. Когда люди говорят, я молчу, не зная, где моё слово окажется к месту, или просто не зная, что сказать, а когда таки предоставляется возможность открыть рот, говорю торопливо, излишне громко, захлёбываясь словами и не успевая следить за собственной дикцией, не обращая внимания на реакцию собеседника. Потом смущаюсь и замолкаю - обычно собеседнику тоже есть, что сказать. И когда я научусь не перебивать человека своими эгоистическими измышлениями (в конце-концов меня обо мне не спрашивали) и в разговоре вставать на его точку зрения? Если человеку будет интересно, с кем он беседует, он сам задаст вопрос. Наверное. С другой стороны такие "выпады" позволяют лучше понять себя... Надо завести блокнотик и записывать в него всплывающие вопросы, чтобы потом себе на них ответить... Впрочем, это уже поток сознания.
Меня портит в том числе и моё ощущение времени и мироздания. В мироздании нет ничего абсолютного, а время не может закончиться, оно бесконечно... Это было бы замечательно, живи я в небольшой деревеньке или вообще в скиту, но это отвратительное качество для живущего в мегаполисе.
И в итоге я никак не могу найти своего места. Может оно просто не здесь? Но ведь я живу там, где живу, и должна приспосабливаться.
И неужели во мне есть что-то хорошее, что перевешивает этот кошмар?..
Главное, хоть по ма-аленькому шажку, пусть медленнее, чем это свойственно для любого, идти вперёд, не останавливаться. Даже если для этого требуется вываляться рожей к грязи. Если это помогает... впрочем, я уже и не знаю, что помогает.
И похоже, что я человек из ведомых. Без ведущего мне в этой жизни не комфортно. Я пыталась с этим бороться, но мой фатализм и пофигизм рубит такие попытки на корню. Я не шовинистка и не чудо-баба.
Скорее всего я смогу и в горящую избу войти, и с конём на скаку попытаться справиться, но лишь тогда, когда меня после этого обнимут, погладят по головке и скажут, как же я дура.