Усталость накрывает лёгким пологом, проникает глубоко внутрь невесомым дымком. Даже желания, дающие силы, отступают, блекнут.
Стоит выйти на улицу и ты почти слышишь шепот трав: "Приляг, отдохни...". С травами коварно соглашаются солнце и высокое небо. Ты слушаешь их и сам не понимаешь, зачем что-то делать - ведь вот она - истинная жизнь. Не где-то в комнате над конспектом и тем более не в душном кабинете над проштампованными листками ГОСов, здесь. И сейчас. Настоящая, живая, близкая, невероятно родная... А остальное лишь бред нездорового сознания, мираж.

Стряхиваешь приятное наваждение и возвращаешься в дом, до ГОСов осталось 17 с половиной часов. И ты знаешь, что не готов к ним. Однако кажется, что уже всё равно, ведь светит солнце и шепчут травы... И понимаешь - от этого наваждения ты так просто не избавашься. Ни сейчас, ни в ближайшее время.


Наверное, завтра в 11 часов я пожалею о своей лени. Даже наверняка...
Поругайте меня, что ли?

UPD. 21.17.
Что за фигня? К этому времени на меня уже давно должно было напасть ощущение "опаздываю-опаздываю", вкупе со страстным желанием "учить-учить". А я до сих пор давлю по страничке конспекта в десять минут, несчадно мучаясь, плюясь, злобствуя и не находя себе места, отвлекаясь на что угодно, лишь бы не ОНО. Что со мной???

@настроение: усталое злобство

@темы: диплом, по течению, тени, 06/2010

---

Открываю карты - 2

На сей раз - про любовь. И не только

Недавно много говорила с Ристе. Итогом разговора стало простое открытие - я не доверяю себе. Я привыкла к извечно невысокому уровню энергии, довольно тяжкому её восстановлению, привыкла экономить, всегда оставляя чуть-чуть - чтобы было с чего начать восстановление. Сейчас всё иначе, но привычка осталась. Я могу больше, я довольно легко преодолеваю лень, но, постоянно забываясь, иду по старой колее - экономии. Я ещё ни разу за эту жизнь не пыталась выложиться полностью - до чёрных пятен перед глазами и отрубания, сидя на стуле... ну, или что-то в этом роде. До уверенности, что сделала ВСЁ, что могла. Самый близкий к этому режиму период был - два дня до диплома. Раньше - я знаю точно - это закончилось бы плачевно, я зализывала бы полученные "раны" как минимум несколько дней, а то и недель. А сейчас? Что будет сейчас? Я не знаю своих новых границ. Это неудобно и просто глупо.
Однако я начинаю чувствовать вкус к борьбе. Вкус к воплощению собственных желаний.

А ещё - несколько раньше - я поняла ещё одну вещь. Жизнь без того, чтобы отдавать, дарить другим радость и свет - не жизнь - пустота, бессмысленность. Пусть даже в конкретный момент это не окупается - это окупается потом. И зачастую совсем не с той стороны, откуда ждёшь отдачи. И ты просто чувствуешь, как энергия этого мира - энергия любви - течёт через тебя, позволяя с улыбкой относится к тому, что раньше вывело бы из себя или заставило страдать - начиная с банальных физических неудобств, заканчивая душевными. Эта энегрия вызывает восхищение - яркое, пронзительное, до слёз. Дарить и принимать - этот свет пронзает весь мир, наполняет все его явления.

Ещё одно открытие давно подразумевалось, но оформилось в чёткую картину только сейчас. Вряд ли я когда-нибудь смогу положить жизнь на какую-то идею, какой бы она не была. Всё, что увлекает меня по началу через некоторое время сводится к прохладному взгляду со стороны - я попробовала, я узнала, идём дальше (это не касается разве что творчества - к нему сложно охладеть, слишком много предпосылок к нему возникает постоянно). Если я и смогу проникнутся чем-то полностью, то это будет человек (я называю здесь так всех, кто в этой шкурке). Причина проста - человек вечен, когда всё прочее - смертно. Так что именно человек - то, что заслуживает вложения сил и времени - траты собственной жизни. Давая Ристе характеристику персонажей, я назвала среди любимых того, кто танцует по этой жизни. Она сказала, что я в какой-то мере похожа на такого персонажа. Я верю ей, я сама часто чувствую нечто подобное. Такой персонаж не вершит судьбы мира - нет-нет, никогда, иначе прервётся танец. Он - спутник, который сопровождает того, кто вершит эти судьбы, не позваляя ожесточится его сердцу и взять верх усталости, наполняя его жизнь танцем. Тот, кто поддерживает, заставляет улыбаться, и смотреть на вещи новым, радостным взглядом. Конечно, этот образ идеалистичен, до него мне ещё работать и работать, но эта работа - правильная для меня. Кроме того, банально, но именно таков для меня образ женщины. Сейчас я ещё не она: юна, не хватает мудрости, порой - смелости, ещё не полностью нашла себя... но когда-нибудь я ей стану.

И напоследок - есть в основном две фразы, которые вновь и вновь показывают мне свет даже среди глубокого мрака. Примерно они звучат так: "Жизнь прекрасна, чтобы я по этому поводу не думала" и "Господь не даёт тех задач, с которыми ты, по Его мнению, не справишься". Вторая помогает бороться, первая - восстанавливать силы и собственную суть после этой борьбы.

"Шанкари лау та - Миром правит любовь" (с) Семенова - мать Кендарат

@темы: бег за солнцем, вперёд и вверх!, ловля блох, раскрывая карты, 06/2010

---

Неподалёку случился пожар. Я сходила посмотреть...

О а(нти)социальности собственного мышления

Правда до пожара я не дошла, просто наблюдала, как поднимаются над домами языки рыжего пламени и чёрные клубы дыма. Вокруг начинал падать пепел, словно тёплый снег. Я смотрела и чувствовала, как в душе невольно поднимается радость. Злорадства не было, было что-то жаркое, тёмное, первобытное. Восхищение перед огненной стихией, чувство, что ты рядом с чем-то неимоверно могучим и прекрасным. Без самоуничижения, что ты перед ней ничто, просто удовольствие от соприкосновения - издалека, всего лишь взглядом. Я попыталась одёрнуть себя - мол, а чтобы если бы это твой дом горел? Не вышло. Внутренний голос уверенно подсказывал, что также стояла бы и любовалась, на сей раз чувствуя на своей коже жар бушующей стихии, и гораздо отчётливее слыша треск лопающегося шифера. Если бы меня, конечно не одёрнули извне, приказав заняться делом. Да и потом вряд ли сокрушалась бы, разве что о собственном угле с кроватью да о текстах, сгоревших вместе с компом, ибо посчитала бы это зрелище достойной компенсацией. Блин, ну и что я за неведомая зверушка?..

...Потом оказалось, что горела всего лишь баня.

@настроение: без угрызений совести

@темы: ловля блох, сладкое безумие, 06/2010

---

Мама хочет по выпуску из ВУЗа подарить мне золото. Я возражаю - нафига мне золото, всё равно я его носить не буду, лучше телефон подарите. Мне возражают, что телефон - это на год-два, а золото на всю жизнь, к тому же оно всегда в цене. А я всё равно не хочу никакого золота. Ну правда, нафига оно мне?

Ой, маразм... То ли ещё будет...

UPD. Внезапно подумала... а вот на серебро я может и согласилась бы...

@настроение: гы

@темы: 06/2010, бред

---

Перед самой сдачей у меня нашли ещё кучу лагов, но мне было уже плевать.

Я сдала диплом на рецензию! Сейчас мысль о ГОСах с их тупым загрузом инфы в мозг меня даже радует. Не нужно выдумывать чёрт знает что, пытаясь придать этому всему научный вид. Просто поглощать, созерцать...

Сдала...

Слава тебе, Господи!

@музыка: Я бамбук. Пустой бамбук...

@темы: диплом, сладкое безумие, 06/2010

---

Перед тем как пойти утопиться, балуюсь. Утащено у Sholto.

твой танец - На росистой поляне в лесу под луной, и под руку с тобой - тайна.

- когда кажется, что завеса неведомого готова приподняться, совсем чуть чуть. Грациозные, выразительные движения, в каждом из которых - недосказанность, взгляд, волнующий, обещающий, но и пугающий, игра полутонов и теней, загадка, которую не хочется разгадывать до конца.

Пройти тест

Ожидала большей конкретики, но подозревала, что её не будет )))

@темы: тест, тени, 05/2010

---

Гр-р-р-р!!!!!!!

Момент слабости

Ау-у-у!
Когда же научный руководитель наконец-то успокоится и даст мне сдать этот долбанный диплом?! Я не хочу никаких особых корочек, и синий цвет ничуть не хуже красного. Я просто хочу сдать его и хоть пару дней вздохнуть свободно. Гхыр! Те два дня, которые я хотела отвести хоть на какое-то расслабление, в гости там съездить, опять отобраны под этот долбанный проект! Гр-р-р-р!!!!!!!! Гости отменяются. Слишком маленький период между сдачей и ГОСами. О том, что после них можно будет куда-то съездить я уже и не мечтаю - отмечталась.

За-*-**-ло!!!



PS. _Я_хочу_сжечь_чучело_диплома_!!! Каждый листок!

PPS. Хотя фигли? Я просто хочу греться на солнышке, идти под дождём, любоваться резьбой листьев, без всяких мыслей о "должна", "сейчас же". Чёрт.

@настроение:

@темы: диплом, 05/2010

---

Бред )))

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.

Пройти тест

Хм... артефакт, совершенствующий уже наличное, увеличивая уже имеющиеся шансы... Совсем неплохо )))

Да, что-то я пошла по тестикам, на большее меня сейчас не хватает )))

@темы: тест, тени, 05/2010

---

Ю-ху!

Песец, нет, не пришёл - он всегда со мной - привёл друга - трындеца. Предвкушаю бессоные ночи. И почему я такая долбоёбка?.. Ладно, лирику в сторону:

31 мая - последний день сдачи диплома на рецензию.
8-го июня - ГОС'ы.
22 июня - защита диплома.

Скоро будет пройден ещё один рубеж. Боюсь, это будет сделано не к моей чести, ибо сдам очередной черновик - диплом каждый раз становится им после очередных поправок, а их я внесу сегодня-завтра немало.

Господь... Отец, помоги мне. Аминь.

@настроение: Диплом. Тошнит.

@темы: диплом, 05/2010

---

Таки поддалась собственному бреду, и одела на шею висюльку. Интересно, насколько я права, выбрав для этих целей личный артефакт? Пока мне даже нравится. Бодрит.

Чуточку личное

А серое небо вызывает специфические мысли. Глядя в его ласковую серость, думаешь, как было бы приятно гулять под ним, впитывая нежную прохладу. И как замечательно бы оно отражалось в глубине чужих глаз. И как бы согревало душу и сердце тепло поцелуя. Странно, ощущать чужого прикосновения на самом деле не хочется - прохлада желанней, а вот поцелуй был бы удивительно к месту под этим серым небом. Простая романтика жизни.

@настроение: пробуждение

@темы: сладкое безумие, тени, 05/2010

---

Бре-е-ед...

Хм, да я извращенка. Ощутимо не хватает какого-нибудь тяжёлого ожерелья на шее, чтобы сама висюлька приходилась на ямочку между ключиц. Причём идеальным вариантом ожерелья мне почему-то кажется ошейник. Похожие вещи вызываеют лёгкое неудобство, психологическое ощущение, что это нечто мешает потоку воздуха, и в то же время - помогают сосредотачиваться, заглянуть куда-то внутрь себя, почувствовать ту часть себя, что обычно недоступна. И мир начинает восприниматься как-то совершенно иначе - богаче и в то же время - монохромно...
Бред-бред-бред!
Но притягательный...

*встряхивает головой*
Я бы ещё вспомнила как одна рубашка - всего одна из всех - заставляла меня чувтствовать себя не девушкой, а самым настоящим парнем, правда не этого времени, не этого мира, и вообще из аристократии. А рубашка-то была самая обычная... На другую одежду подобной реакции никогда не было. В прошлой жизни я любила бежевый цвет?..

@настроение: о мой мозг...

@темы: безумие, ловля блох, тени, 05/2010

---

На удачу )))

Нюха Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

@настроение: только вверх! )))

@темы: тест, на солнечной поляне, 05/2010

---

О да! )))

Запреты сводят с ума.

Толпа любит себя ограничивать. Придумывает нормы, запреты, законы. Толпа без запрета опасна сама для себя. Не всем в ней нравится подчинятся. Толпа любит уравнивать всех под планку. Тот, кто захотел жить по-своему - изгнан, кто больше, кто меньше. Физическое, материальное могут запретить. Душу никто не проконтролирует. Пытаются. Лезут в чужие жизни. У них никогда не выйдет. До конца времен не выйдет подчинить человеческую сущность. Человек свободен делать что захочет, в любом правиле есть исключение, толпе всего не предугадать. Главное не делать плохого. Тогда ты станешь заключенным собственного поступка. Найди свое место над планкой, если не телом, то душой будь свободным. Жить в своем мире это тоже выход.

Пройти тест

Угадали )))

@темы: тест, бег за солнцем, 05/2010

---

Два дня активного агрофитнеса и моё милое пузико, нарощенное за месяц, куда-то подевалось. Я всегда знала, что огородный спорт - это сила ))))

@темы: по течению, 05/2010, бред

---

Внезапно!

Хочу личного раба. Он будет стоять надо мной с опахалом и отгонять комаров, пока я копаю землю под картошку.

@настроение: Какой красивый красный шарфик!.. - Это язык!

@темы: 05/2010, бред

---

...

Грустно, но в дальнейшем отрицании нет никакого смысла. Я и так боролась дольше необходимого. Зачем?.. На что рассчитывала?..

Итак:
Для моего сердца стая стала меньше.

Эх, полной луны я так и не дождалась. Пожалуй, единственное, что я наврала в том стихе...

@настроение: печаль

@темы: ловля блох, 05/2010

---

О снах

Занятно. Как чёрная врана я могу взлететь гораздо выше, чем когда я в обычном человеческом облике (в нём я никогда не поднимаюсь выше верхушек деревьев). Хотя бы потому, что в вороньем обличье я не боюсь упасть, ибо знаю, что всегда сумею выправится, и как бы фигово я не чувствовала воздушные потоки, они легко поддержат маленькое тело (проверенно сегодняшним сном - я выхожу из любого пике), а то и помогут подняться выше без единого взмаха. Хотя поначалу, стоило поднятся над деревьями, как управление полётом сбоило - наверное, я начинала думать ни к месту. Потом прошло. Я ещё очень забавно рулить хвостом, ощущения... непривычные, но естественные, словно прописанные на генном уровне. Приятный сновидческий опыт ))))

@темы: на солнечной поляне, сны, 05/2010

---

Настроенческое

___

С удовольствием сказала бы, что оно сиюминутное, но это ближе не к часам и не к дням, а скорее к неделям...

Рушится мир, это больно почти что до крика,
Но это лишь мир, всего лишь мой маленький мир.
Время пройдёт, вместе с ним окажусь я забыта.
Сейчас я не муза, не дева, сейчас я - голодный вампир,

Я пью вашу жизнь, я смакую тона и оттенки,
В моём сердце тепло лишь когда ваши взгляды нежны.
Пустым видится мне настоящее, прошлое - мелким,
Я готовлюсь уйти, и я жду только полной луны.

Рушится мир, исчезая за тьмою и дымом,
Мне остаётся лелеять надежду и ждать.
"Бог не даёт тех задач, что тебе не посилам".
Кто я такая, чтобы Ему возражать?

18.05.2010г.

@настроение:

@темы: 05/2010

---

Пересмотрела собственные приорететы, и поняла - первые два места занимают диплом и огород, а это означает, что я вновь выпадаю из жизни. Не скажу даже, что расстроена, если бы я из неё не выпала - была бы расстроена сильнее. А так... поработаю, отдохну морально, подумаю... или наоборот, перестану думать... как получится.
Итого: на танцах меня не ждите. Эх, жила бы я в городе...

И мр-р-р, Ристе, Ирнэл (передашь ему?) спасибо и за вчера, и за сегодня. Я вас люблю ))))) Жаль только что я не услышала ваших рассуждений насчёт фанфиков - уверена, узнала бы много нового Х)

@темы: по течению, безумие, 05/2010

---

Локальный пиздец завершился. Я даже не буду извиняться за свой французский, ибо это был именно он. Фу-ух. Можно перевести дыхание и продолжить жить и работать над дипломом.

А чтобы добавить позитива, вот:

Солнце целует шею,
Ветер ласкает грудь,
Я вам себя доверю -
Вы мне укажете путь

По шёлково-нежным травам,
По каплям холодной росы,
Минуя мир камня и стали,
От весны до весны.

Я принимаю подарки,
Дарю вам свою любовь,
Дни нашей страстью жарки -
Лучшим из всех даров.

@настроение: усталое

@темы: диплом, вперёд и вверх!, да кхар, 05/2010