Итак, ваш попутчик

Скажем честно, попутчик вам достался идеальный - но со странностями. Он умный, образованный, полиглот, выдумщик и джентльмен. Он отлично смотрится в костюме и смокинге, он мог бы отвести вас в лучший ресторан или стать вашим спутником на любом культурном мероприятии. Вот только он будет о вас исключительно хорошего мнения - и поделится лучшим, самым дорогим и самым эксклюзивным - своим хобби. А хобби у него своеобразное - игры в апокалипсис. Он проведет вас заброшенными городами, поселками и районами - не теми, которые известны на весь мир, а теми, которые нашел и открыл он сам, которые обошел и которые полюбил. При чем это будет не просто прогулка по заброшенной местности - это будет полноценная игра в полноценный конец света. Вы будете разжигать костер без спичек, аутентичными способами. Будете ночевать в шалаше, который построите из найденных веток. И будете есть ягоды, которые соберете в лесу. А ваш спутник будет рассказывать вам очередную историю про мир, в котором вы очутились - как и почему он умер, кто выжил, как теперь живет... Да, это не распивание шампанского у Эйфелевой башни - но в таких посиделках, когда есть только вы двое во всем огромном мире, есть своя романтическая прелесть. чемоданное настроение

Аняня *__*

@темы: тест, бред

---

Утащила у Кэсса флешмоб про ник.

1. Ник: Izamira
2. Транскрипция (если есть) и произношение: Изамира, иногда его сокращают до Миры или Изы. Это не предполагалось изначально, но раз появилось - пусть живёт.
3. Откуда ник "родом": С третьей по счёту ролевой игры. Персонажа звали - Изамира Залесская - Из Мира За Лесом.
4. Что вам в нем нравится: Он индивидуален и у меня практически не бывает проблем с созданием аккаунтов - практически все они звучат как izamira. ... К тому же я к нему привыкла.
5. Что нет: Он не мой. Это имя сильного оборотня с большими проблемами. Когда-то я черпала из него силу, потом эта необходимость отпала, а ник остался. Но он по-прежнему звучит отлично от меня. А ещё людям его сложно воспроизвести при знакомстве, и ещё сложнее записать.
7. Будете ли менять: Когда-то я об этом думала. Но мне не на что его менять. Другие имена мне тоже довольно чужды. К тому же менять ник - это заморочно.
8. Часто ли вообще меняете ники: Ну, как взяла, так он и есть. То ли с 06, то ли 07 года.
9. Какой был самый любимый из прошлых (если был): Не знаю, можно ли звать это ником... но для людей уровня "свой, домашний", я Нюха. Нюха (Нюшка) мне, кстати, куда больше подходит. (Но только не Нюша!) Но он именно для узкого круга.
10. Чей ник из знакомых вам нравится больше всего: Мне нравятся те ники, что легко запоминаются, приятно ложатся на язык и не похожи на другие =)

Осаливаю: желающих

@темы: флешмоб, ловля блох, перепост

---

И почему косяки вылезают только когда уже поздно?.. С другой стороны, лёгкая ухмылка - это даже к лучшему Х)

@темы: РИ, творчество

---

Ангелы

С тех пор как я посмотрела "Удачу винодела", у меня сложилось абсолютно для меня новое представление об ангелах (раньше у меня вообще особого представления не было, эта тема меня не интересовала).

Ангелы - они беспредельно влюблены в творение Отца. Они любят его целиком, безо всяких исключений: от прекраснейшего и приятнейшего до ужаснейшего и мерзейшего. Возможно, существует нечто, привнесённое человеком, что даже ангелам не по вкусу, но в целом они с одинаковым восторгом и любовью относятся и к свежей розе и к подгнившему трупу. Для них всё, что сотворил Создатель - прекрасно.

Эти существа полны светлой любви, но эта любовь настолько... гм... неограниченна, что смертным её понять сложно. К тому же эти бестелесные сущности могут не понимать некоторых деталей, связанных с болью и страданием... или же, понимая их, могут опять же не воспринимать их чем-то дурным. Скорее всего не воспринимают. Ведь боль и страдание - не наказание, а такая же часть творения, как радость и наслаждение.

Поэтому ангелы, вовсе не злые по своей сути, вряд ли могут быть названы сострадательными и милосердными существами. Потому что им непонятно, зачем нужны сострадание и милосердие. А возможно, они просто не знают, что это такое.

Однако же это не значит, что они не могут помочь тому, кто умеет желать страстно и постоянно. Из уважения к такому умению, из восхищения им.

@темы: ловля блох, бред

---

Это потрясающе...

10.05.2014 в 13:44

Пишет  George Banks:

10.05.2014 в 11:11

Пишет  Алькор:

Пожалуй, лучшее фото акции "Бессмертный полк".
Найдено здесь - u-96.livejournal.com/3400489.html

Санкт-Петербург, 9 мая 2014 года.

@темы: перепост

---

Ыррр... болеть паршиво... То голова, то носоглотка (хорошо хоть попеременно) и вообще как-то не айс. Сижу нахохлившись, смотрю недобро Х)

У меня нормально запустился Скарим, так я теперь в него залипла. Залезаю в дома, практически ничего не ворую, читаю книги. Очередной привет от майа, нынче дорвавшегося до библиотеки... Как оно могло бы быть Х) Залезать как вор в дома для чтения книг... с него бы сталось))) Хотя в реальной жизни это провернуть куда сложнее...

Завтра надо быть здоровой. Или хотя бы более здоровой =)

@темы: по течению, сиюминутное, сладкое безумие, тени

---

09.05.2014 в 13:33

Пишет  narika aka Tai_fox_silver:

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге
их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей
вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им
не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях
Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт,
раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие
ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука
сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно,
охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни
какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу
пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали
опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

@темы: сладкое безумие, перепост

---

Впервые за долгие годы смотрела парад. Впервые за долгое время праздновала - пошли всей имеющейся в наличии семьёй к бабушке, славно посидели.

Спасибо живым и ушедшим за то, что они защитили настоящее.

С праздником всех! Мы живы. И у нас - мир.

@темы: на солнечной поляне, вперёд и вверх!

---

Сегодня во сне очень хотелось летать - свободно парить на воздушных крыльях над озером... А вместо этого сначала защищала бабушку от грабителя (он порезал ей икру, я ему - горло, жаль недорезала, а добивать было уже неловко, полиции сдали), а потом возле нашего уже дома загорелись деревья, пожар перекинулся на крышу, пришлось в авральном порядке заниматься тушением оного (причём бегала и всех поднимала на борьбу с огнём почему-то я, всем прочим было фиолетово)... На полёты времени просто не хватило.

А мироздание тем временем решило меня заболеть... (достойное продолжения вчерашнего дня, когда всё из рук падало) Не работать мне завтра Х)

@темы: по течению, сны, тени, бред

---

Судя по виденному ранее отыгрышу, когда бога жутко утомляют и достают смертные, он создаёт себе пустой бесплодный мир и уходит туда восстанавливать нервную систему.
Кажется, я начинаю понимать, почему во Вселенной так много пустых бесплодных миров...

P.S. Нет, меня никто не достал, я наоборот выспавшаяся и довольно благостная Х)

@темы: ловля блох, бред

---

Осознала, что отношусь к Богу, как резонатору желаний (не только так, конечно, но...). Да, наши желания материальны и они сбываются, но при обращении к нужным силам, они сбываются эффективней и быстрее.

Ага, а "Аминь" для меня означает "Конец связи"...

@темы: ловля блох, бред

---

Это была совершенно чудесная и очень уютная ночь. Мур-рррр, спасибо >^-^<

@темы: на солнечной поляне, сладкое безумие, пьющий жизнь, друзья

---

Чувствовала себя дебилом, который не умеет общаться с (не)людьми. Пошла релаксировать - рисовать. Релакс удался, но руки кривые)))

И снова мой несчастный подопытный змейс...



Пытки продолжаются, угу...

@темы: РИ, творчество, тени, бред

---

Косяки научения...
Не могу запомнить какое действие или положение правильное, если мне говорят "делай не так, а так" вместо того, чтобы сказать просто "делай так", а ещё лучше с пояснением, почему так (если не вспомню, как правильно, то вспомню хотя бы логическую цепочку, которую мне привели). А когда мне говорят как не делать, я это запоминаю, теряя со временем частицу "не". Так я до сих пор не могу запомнить, надо ли сваренную картошку накрывать крышкой или наоборот, не надо ни в коем случае. =_=

@темы: безумие, ловля блох

---

День пройдёт и придёт расплата.
На последнем луче заката
бог стоит, золотые руки
протянув к небесам.
В разлуке
встретит он ледяную ночь.
Он остаться желал всем сердцем,
но ему никуда не деться,
и он с солнцем уходит прочь.
Он уходит, забыв от боли,
от гнетущей своей неволи,
что не ведают боги слёз.
Ну а мир, что отцом покинут,
он считает, что сам повинен,
и струится стеною дождь.

Ночь всё длится: не дни - столетья -
время холода, власти смерти,
даже звёзды, луна не светят,
ведь надежда ушла с отцом.
Но в глубинах, как небо чёрных,
где сокрыты горами корни,
где начало - одно с концом -
пламя мира горит несмело -
как живуча скупая вера!
Хоть подёрнулась память тленом,
светлый образ она хранит.
Бог не может навек покинуть -
мир ведь сердца творенье - сына,
он не может быть им забыт.
Бог однажды домой вернётся,
приведёт за собою солнце,
на шаги его отзовётся
ликованием дрожь земли.

Дождь закончился, тихо звёзды
проглянули. Ещё не поздно
маяки зажигать любви.

@темы: словотворчество, словоблудие

---

Даааа! Кто-то это таки нарисовал!))) Правильный концепт хора айнур:

vk.com/angbandstyle?z=photo-51605448_306082337%...

@темы: РИ, сладкое безумие, перепост

---

Раз начав бить посуду, сложно остановиться =D

@темы: по течению, сиюминутное

---

Это таки случилось - снился майа. Первая эпоха. Мелькора не видел, зато пришлось работать в паре с Сауроном - допрашивали каких-то нолдор, три штуки, попеременно. Очень раздражал тот, который думал, как бы повыгоднее всех сдать... Майа был на подпевках, ничего не решал, но при этом саботировал работу везде, где его саботаж не был бы обнаружен. А Саурон оказался эдаким весёлым парнем с недобрым блеском в глазах, которому работать было в удовольствие. Харизматичный, заразка.
Пока допрашивали, вокруг бегали лавовые гончие, творения Саурона. Майа на них посмотрел, посмотрел, и сделал себе лавового котика - греться и мурмурмуриться Х)

@темы: РИ, сладкое безумие, сны

---

Ну вот, вроде непонятно откуда вылезшая депра миновала, спасибо работе и прекрасному вечеру с Мэттом и Орешком)))

Неожиданно поняла, что восклицательный знак, например, в приветствии вовсе не означает повышения голоса, точнее - не всегда означает. Скорее это признак бойкости, энергичности высказывания. Возможно, оно звучит не громче, а... например, короче, эдаким шариком-импульсом: "Привет!".

@темы: на солнечной поляне, ловля блох, тени

---

Залипла на Морровинд. Когда герой стал уровнем побольше, играть сразу стало приятней... Даэдра, руины, умнямня))) Теперь ещё Скайрим скачала. Если пойдёт... Ых)))

@темы: сиюминутное, сладкое безумие, бред