Нынешние ночи божественны. Они прекрасны во всём - в изобильном шлейфе запахов, в тихом, немного мерцающем ночном свете, в обвалакивающем тепле. Ты растворяешься в ночи, и с губ невольно срывается молитва - благодарность за подаренное рождение, за то, что мир позволил тебе стать его частью, за всё то, что он дарит тебе и за то, что позволяет дарить в ответ. Такие ночи - восхитительное время для медитации. Они сами по себе находятся на границе яви и сна, утягивая и невольного зрителя в свою сказку. Ты - это ночь, ночь - это ты. Твоё дыхание - это её дыхание, твоё биение сердца - её, твоё тепло, твой огонь - её огонь. И нет границ. И, оставаясь собой, ты вмещаешь в себя весь мир.

@настроение: благодарное

@темы: сладкое безумие, благославлённая ночью, 05/2010

---

А порой, когда рассеивается взгляд, я начинаю видеть белый ветер. Странно, но он не сплошной поток, а множество белых точек, струящихся в одном направлении... или в двух... трёх... или заручивающиеся в спираль... Красивый он... И зрелище это завораживает не хуже текущей воды или горящего огня, на мой вгляд - даже лучше.

@настроение: день до часа Х

@темы: бег за солнцем, тени, 05/2010, бред

---

Хе-хе

Холодно и немного одиноко. Впрочем, ничего удивительного, учитывая, что в сердце появилась свободная вакансия, а то и не одна.
Хэх, и кажется я словила индивидуальное проклятье. Проявляется не то, чтобы редко и обычно по вечерам. Моя нелюбовь к бессмысленности и пустоте видимо от него.

@темы: по течению, ловля блох, 05/2010

---

Судьбец, однако )))

Поймала себя на полосе мелких, но не слишком приятных неудач. То опаздаю куда-нибудь на час, то застряну где на два, то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, что как-то грустно делается, то просто дождь, мокрый и холодный, и вообще спать хочется, а тебе куда-то надо (или наоборот - уже не надо, но ты вынужден под ним мокнуть до того момента, пока не станет надо)... впрочем, последнее к неудачам вроде не относится... Кульминацией этой полосы стало наступание меня тапком в, простите, дерьмо. В месте, где бы я в жизни не предположила, что можно в него наступить. Зато теперь жизнь вроде бы налаживается ))) Удачно сходила в кино, встретила хорошего человека, сделала себе вкусный салат... Ну чем не полоса удач? ))))

@настроение: Где наша не пропадала? Верно, ещё нигде. (с?)

@темы: бег за солнцем, ловля блох, 05/2010

---

Жизня - странная штука. Строишь, выверяешь её до последних мелочей, обставляешь её по своему вкусу, а потом - щелчок пальцев - и ты понимаешь, что на самом-то деле, тебе всё это нафиг не нужно. Хотя бы потому, что ты сам уже совершенно другой.

А вообще, что-то я расслабилась. Пора собрать себя в кучку.

@настроение: скоро раздастся звон рвущихся струн

@темы: бег за солнцем, ловля блох, 05/2010

---

Сон. Мр-р-р-р! )))

Как же меня порадовал сегодняшний сон. Кроме того, что меня знатно помотало по мирам, так ещё я встретила прекраснейшего демона. Нет, я не о внешнем виде. Как он выглядел, я вообще не помню (за исключением того, что облик у него был обычного человека). Кажется у него были серые глаза... Он был, насколько я поняла, потомком Сатаны, и теоретически когда-нубудь мог стать его наследником, но пока это ему явно не грозило. Когда я впервые встетила его он держался показательно гордо, заносчиво и ехидно. Но это было так показательно, что превращалось в фарс. Я умилилась и прониклась к нему симпатией, и он, как ни странно, на неё ответил. Уже через непродолжительное время, он весело проводил время в компании меня и каких-то моих знакомых. О боги, как он радовался и хохотал над шутками! Демон, но чистый и непорочный как дитя. Он мог убить мановением руки, но был раним как ребенок. Потом настало время какого-то большого праздника. Он давно отчаился провести его с семьёй, но всё же надеялся. Естественно, ему была не судьба - папа вообще отправился по ли в Париж, то ли Прагу XX века - он присмотрел там достойную для себя женщину и собирался её окрутить, жениться на ней и прожить тихую человеческую семейную жизнь. В общем, ему было не до того. Мой демон, рассказав об этом, отвернулся к стенке. Я почувствовала, что что-то здесь не так - и оказалась права. Бедняга плакал. У меня просто сердце разрывалось от этого зрелища. Поэтому я взяла инициативу на себя и потащила его на улицу - развеяться. Он грустно покивал и согласился, а когда мы вышли на улицу - и развеселился - здесь во всём чувствовался праздник. Гуляли красиво одетые люди (помню, дамы были в длинных старинных платьях), ярко зеленела трава, ласково светило солнышко, играл оркестр, раздавали воздушные шары - в общем, места для грусти здесь не было. И она ушла. Господи, но как же этот демон радовался!!! Безумно искренне и заразительно. И чтобы поделиться своей радостью он зачаровывал и разносил людям воду - она излечивала болезни и дарила радость. Поняв это, люди считали за честь, принять из его рук изящный ковшичек... Где-то здесь я проснулась. Боги, какой демон! Какая искренность, невинность, от него просто исходили волны тепла, когда он был счастлив, и волны печали - когда он грустил. Он прекрасен! Он неизмеримо прекрасен! Не знаю ничего, насчет того, влюбилась ли я него или нет, но мне хотелось бы быть рядом с ним, наблюдая, как он познаёт новый для себя мир, утешая и радуя. Хотя, впрочем, влюбилась, правда что именно это за любовь - это ещё вопрос ))))

@настроение: замечательное

@темы: на солнечной поляне, сны, 05/2010

---

Бред

Что-то неправильно... что-то неправильно... Что? Если не считать того, что полмира неправильны? С чего я нервничаю? *бегая кругами* Что-то неправильно... что-то неправильно...


Не относящееся к этому (напоминалка на всякий случай): широкая дорога, посередине идёт тёмная полоса (асфальт? утоптанная земля?), по краям нечто светло-жёлтое (утоптанный песок?), впереди растут высокие ели, по краям тоже какие-то деревья высокие и не очень, у одних крона острая, у других куполообразная (вроде дуба) тёмной и светлой листвы вперемешку. На дороге никого нет. Над ней - светло-голубое небо с редкими белыми облаками. Веет свежестью - дорога ведёт к морю. Вдруг когда-нибудь увижу эту дорогу и наяву...

А всё-таки: всего за несколько месяцев - так измениться. Но чем больше я меняюсь, тем меньше мне остаётся места. Точнее, всё меньше места мне остаётся там, где я была. Из самых заметных изменений... Нежелание говорить больше необходимого (за редким случаем, когда в этом возникает почти что физическая необходимость - да, я социальная зверушка). Множественные разговоры воспринимаются как некие раздражающие помехи, шум, нечто мешающее слышать, нечто являющееся бесполезным, ненужным. Давненько я не молчала вместе с кем-то. Не поодиночке, сидя рядом, а вместе, читая в этом молчании больше, чем в словах. Всё больше раздражает количество наносного в этой жизни. Ненужного, бессмысленного, лишь занимающего время. Предполагаю, что общество когда-то и придумало множество правил, условностей, "развлечений" лишь для того, чтобы "убивать" время, не в состоянии потратить его на что-нибудь настоящее. А ещё, научившись злиться, я стала сильнее. Но при этом я невольно (или как раз по своей воле?) закрываю сердце. И совершенно не хочется рассказывать о своих чувствах или проблемах, как, впрочем, и слушать о чужих. Но, выбирая, я всё-таки лучше послушаю о чужих. Шкура твердеет. Занятно - сначала научиться открываться, а теперь - учиться закрываться. И то, и другое - полезные навыки. А ещё, радуясь, я забываю при этом улыбаться. Хотя, теперь я чаще не радуюсь, а живу на ноте удовлетворения - не столь яркой, но более глубокой. Да и недовольство теперь скрывать легче... И да, чёрт возьми, я приняла ответственность за собственную жизнь, за её наполнение и течение. Сложно и тяжело, но я научусь - строить её правильно, справляться с трудностями, радоваться победам и переживать неудачи.

Хм, интересно, почему когда хочется поплакать - просто освободиться от накопившейся усталости - либо не место, либо не время, либо люди какие-то вокруг... Вообще остались ещё места, где тебя НИКТО не увидит и не услышит (желательно всё-таки где-нибудь около места жительства)? Да, риторический вопрос. Скорей бы лето.

@темы: словоблудие, тени, 05/2010, бред

---

...А когда я защищу диплом, я его распечатаю (или возьму уже имеющуюся распечатку), разведу во дворе костерок и торжественно сожгу чучело масленницы диплом - листик за листиком, страницу за страницей... и будет мне счастье.

@настроение: мечтательное

@темы: диплом, бег за солнцем, 04/2010

---

Я поняла, что вчера было - у меня случился перегруз - как информации, так и событий. Я подвесила собственную систему и пребывала в прострации. (Какой стресс! Ах, какой стресс! (с)) )))

Нет, всё-таки библиотека - это восхитительная штука. Жила бы я в городе, то, вполне возможно, стала бы там пропадать. Но как же достало ходить в неё по необходимости! ((( Зато Натали может порадоваться - во вторник на занятиях я буду, ибо в среду мне опять - туда.

Кстати, Гидеон, спасибо и за выгон (хоть я толком ничего не успела - библиотеку закрывали в 4, но всё равно приятно посидела, почитала) и за булочку - после библиотеки, на свежем воздухе у почти что пустого фонтана - просто чудесно.
(И объясните мне - что это, когда на спокойной поверхности воды возникает маленькая острая волна, которая бежит, меняет направление, иногда даже может закрутится и пропадает, при этом живности в воде нет. Ветер?)

А ещё - выйдя из электрички, я попала в первую в этом году грозу. Я слушала раскаты грома - треск разрываемой ткани неба - и игнорировала зонтик. А какие были запахи!.. Палой листвы, сырой земли, тепла, мокрого сена - намокших сухих трав - и, иногда, терпкий и освежающий запах зелени. Я неспешно шла, наслаждаясь летящими в лицо каплями тёплого грибного дождя, и улыбалась. Вот она настоящая психотерапия по снятию стресса, напряжения, тревоги - не чета человеческим потугам. Я люблю этот мир.

@настроение: вдохновенное

@темы: сладкое безумие, пьющий жизнь, 04/2010

---

Как только не ходили они до луны:
Пешком, вприпрыжку и танцуя.
Их имён давно не слышно всуе,
Но они приходят в наши сны.

Король и королева из преданий,
А в сердцах - простая детвора.
Путями ветра, тьмы и серебра
Они гуляют меж высоких зданий.

Проходя сквозь запертые двери,
Они читают детям на ночь сказки,
Чтоб те засыпали без опаски,
Вновь и вновь учились в чудо верить.

Принц, принцесса тьмы и сновидений
С озорными тёмными глазами,
Нас покинув, остаются с нами,
Возвращаясь с первым светом в тени.

21.04.10г.

@темы: словотворчество, 04/2010

---

Ох, как же мне было хорошо вчера! Просто божественно! И у меня прогресс - скорее мозга, чем чего-то иного - я поняла, как надо правильно класть тушку на переднюю лапку, и теперь спокойно целую матик. Правда, так сама лапа не тянется, а значит, надо продолжать класть тушку неправильно. ))) И мне всё-таки кажется, что в позиции, когда лапы по бокам и ложишься на спину, колени можно раздвинуть ещё сильнее. Ну, не попробуешь, не узнешь. А ещё утром ничего не болело, а к середине дня опомнилось О.о Как ни странно, это была не задняя поверхность нижних лапок, и даже не пресс, а передняя поверхность всё тех же нижних лапок. Видно, отдались приседания, прыжки и стояния на цыпочках (подозреваю, что последнее больше всего) )))
А вообще меня печалит моя до прискорбия маленькая оперативная память на движения тела. Как бы её увеличить? И мне до сих пор не хватает навыка концентрации для контроля за всеми частями тела одновременно, при попытке охватить всё (или хотя бы несколько элементов) начинаю дико сбиваться, забывая, что я вообще делаю. Ур-р-р. А ещё хочется больше танцев. Именно танцев (хотя более частая разминка тоже была бы хороша). Как раз для того, чтобы увеличить свою оперативку, да и просто - для души...
В общем, с тех пор, как я пошла на занятия к Натали, я стала гораздо больше напоминать человека в повседневной жизни - плечи расправились, осанка появилась. Красота! А вкупе со звонко цокающими по асфальту каблуками, и ощущениями своего тела, в котором есть мышцы - это просто полёт и экстаз ))))) Не помню, чтобы я когда-нибудь испытывала подобное удовольствие просто от того, что иду. И кто-то после этого посмеет возразить на то, что жизнь прекрасна? ))))

@настроение: удовлетворённое

@темы: бег за солнцем, сладкое безумие, dance-dance-dance!, 04/2010

---

Чо-орт, у меня фрустрация. По поводу того, что я хочу, и что я должна написать в дипломе, если хочу получить корочку.

Я говорю - ролевики люди творческие, самоактуализирующиеся, мне говорят - по сути они люди, которые корректируют свои комплексы за счёт ролевых игр, при этом зависимые от них, мол, они пропадают в некоем ином мире, не в силах выстроить отношения в реальном. Я им - могут они всё, они устраиваются на хорошие работы, обзаводятся семьями, да и творят они не только в мире игр. Они мне - но тогда бы им не были так необходимы вот эти "группы-встреч", группы других ролевиков, где они в основном и встречаются, и с которыми в основном общаются. Чёрт, а как будто обычные люди не образуют таких групп? Друзья называются. Но меня не слышат, а под давлением уже и доказывать что-то не хочется. Они же умные, они в психологии ХЗ сколько лет, а я молодое и неопытное. Чёрт, фиг с ним, что молодое, но ведь действительно неопытное. Гр-р-р. Видите ли здоровье по определению ВОЗ, это в том числе и социальная норма. Ага, посчитали большинство и приняли его за норму. А будь это большинство здорово, не было бы насилия, обмана, зависти, преступлений и пр. и пр. С чего они взяли, что большинство - это норма?!? Я не могу отвечать за всё ролевое движение, но тот кусочек, что я знаю, порой норма больше, чем всё остальное общество. Гр-р-р-р-р!!! Я зла. И для меня ролевики - это всё равно люди прекрасные, творческие, развивающиеся и актуализирующиеся. Только вот что в итоге я напишу? Гхыр ведает. Да и низкий средний бал по самоконтролю - это, пожалуй, то, что меня немного напрягает...
В следующий раз - нафиг брать темы для работ, которые мне эмоционально близки. Нервов не хватит.

@настроение: в пень!

@темы: диплом, да кхар, 04/2010

---

Итого

Разбили меня в пух и прах, так что предзащиту я завалила. НО. Её завалили и все остальные в моей группе, а потому мы будем защищаться ещё раз через 2 недели. Посему можно считать, что я успешно прошла промежуточный этап.

Меня даже не огорчает, что я чего-то там завалила - меня огорчает то, что придётся ещё кучу временем, торопясь и не успевая, корпеть над дипломом. Так что, если меня кто хочет - ловите на этой неделе. На следующей я могу быть уже недоступна.

В общем, фыр!

Буха-ать!!! И танцевать!

P.S. Люди-нелюди, выгуляйте меня, а? Куда-нибудь, где много растительности и земля при этом не похожа на болото?

@настроение: пристрелить, чтоб не мучалось

@темы: диплом, бег за солнцем, да кхар, 04/2010

---

Что-то я слишком весела для дня Х. А всё мюзикл...

@настроение: наша кнопка правая! мы победим!

@темы: диплом, на солнечной поляне, 04/2010

---

О мюзикле Роза Вампиров. Свершилось!!!

Я и многие другие прекрасные люди наконец-то посмотрели этот восхитительный мюзикл целиком. Что я могу сказать? Разве что - ))))))
Имхо - для меня было прекрасно всё, я наслаждалась. О, как я наслаждалась! В конце мюзикла наслаждение начало зашкаливать за какую-то черту, превращаясь в нечно невобразимо прекрасное, и немного болезненное. Я даже плакала - и мне за это совершенно не стыдно.
Люди, вы прекрасны! Браво! Браво!!! Бис!!! Честное слово, не хотелось уходить, хотелось смотреть и смотреть! Но, увы, если бы мы с сестрой не ушли - не попали бы домой. Мы и так успели на электричку в последнюю минуту. Зато мощнейший заряд позитива очень помогал нестись к ней вприпрыжку )))) P.S. Простите те, от кого мы убежали, не попрощавшись((
Я в восторге!!! И, надеюсь, меня простят за то, что я скажу - больше всего меня прёт и плюсчит по Франциску. Ох, как он прекрасен! И куда нынче подевались подобные мужчины )))))) Хотя, каюсь, по Натали меня каваит всегда ))))))

А теперь ложка дёгтя в цистерне мёда.
1 - звук. Шорохи, какое-то щелканье, слышимость того, чего слышать не должны, пение изредко переходило на ультразвук. Впрочем, мне всё это совершенно не мешало наслаждаться )))))
2 - работа осветителя. Тут даже были забавные моменты. Например, в одном моменте в начале 2-го акта, когда вроде как пять человек пели, попеременно подхватывая друг друга. Когда пела Роксана или Франциск, оператор их ловил, когда пел кто-то другой - он начинал искать его методом перебора. Помнится, в один момент он не угадал даже с 4-го раза, и нашёлся лишь когда партию вновь повела Роксана ))) Впрочем, и это мне не мешало ))))

P.S. А мне кажется, что на первом выступлении в марте Франциск как-то умудрялся прятать шнурок от гарнитуры, или всё-таки такое было?

Как же прекрасно! Как же божественно вкусно! Спасибо!!! Спасибо вам!!! Я вас обажаю!!! )))))))

@настроение: эстетический экстаз ))))))

@темы: на солнечной поляне, сладкое безумие, 04/2010

---

Я написала черновой вариант диплома. В нём не хватает рекомендаций, списка литературы, приложений и ещё страниц 5-10 объёма. Ну и к чёрту! Надеюсь, на предзащиту этого хватит, а всё недостающее я допишу после неё. А-а-а! У меня уже началось что-то нервное - хочется с безумными глазами трясти людей, рвать волосы на голове, бегать кругами, и биться головой об стену от одного упоминания диплома. Поскорее бы со всем разобраться - и общаться - общаться и общать! Может даже бухать. Цинично и вульгарно - с безумствами, воем на луну, танцами и прочими методами радования жизни. А то я за дни общания с компьютером слегка обезумела, озверела, и, честно говоря, ослабела - физически.

Но я молодец, чёрт подери! Потом я это даже оценю )))

@настроение: дурдом... или дом дур?..

@темы: диплом, безумие, 04/2010

---

О положении дел

Написала первую главу (без указания ссылок - ох, чую, воздастся мне за это). Написала вторую главу (вроде нормально). Осталась третья глава. Это самое сложное - собрать ту кучу данных, что у меня накопилась в нечто осмысленное. А также надо написать выводы и заключение. Мне нужен творческий порыв >.< Отец мой и брат мой небесный, дайте мне сил и мудрости! Видите, я стараюсь!
Завтра день Х - надо собрать всё. Совсем всё. И распечатать. Положить в сумку и забыть до понедельника. Или не забыть, а перечитать. Ужаснуться, и судорожно ночью с воскресенья на понедельник привести всё в приличный вид... О боги. Верните мне мозг!

@настроение: у инфери нет мозги... у инферей нет мозгей... у инферёв нет мозгов...

@темы: диплом, безумие, 04/2010

---

Задумалась о бесполезном. Если посмотреть, а точнее послушать - большинство моих знакомых называют меня либо Зверь, либо Нюха - в зависимости от обстоятельств и оттенка отношений с конкретным человеком. Нафига мне мой ник? Тяжеловесный он и сложный в произношении, сокращения опять же не имеет. Но ник должен быть, а другого у меня пока нет - то ли ещё не услышала, то ли ещё не "вспомнила"... В общем, хочется найти сочетание звуков, которое будет характеризовать меня, а не первого настоящего персонажа - между прочим, со стальным характером и совершенно не социабельного. Когда-то это имя несло мне очки пожизнёвого опыта, но теперь мне с ним немного неудобно. Конечно, не настолько, чтобы бросать всё, придумывать новое, и встречая любого знакомого утверждать - меня теперь зовут так и никак иначе (да и категоричность я не люблю...).
В общем, пока что ни о чём. Результат этих размышлений отсрочен, возможно надолго, возможно - и не слишком...

@настроение: Отдыхаю мозгом

@темы: ловля блох, тени, 04/2010, бред

---

Тест с ку-учей картинок

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир Твой Ангел Твой Демон Твой Грех Твое Alter Ego В будущем тебе пригодится знание того, что

все гадания на aeterna.ru

Перебирала свои имена, пока не наткнулась на результат, которых соответствует максимально - процентов на 70-80 (может больше, может меньше, мало ли я чего о себе не знаю). )))))

@темы: тест, 04/2010, бред

---

Пути

Занятно ощущать, как Пути, которые раньше шли совсем рядом, постоянно сталкиваясь, сплетаясь в узелки, расходятся на довольно приличное расстояние и начинают идти параллельно - с возможностью искривления-сплетения, будь на то желание, но параллельно. Раньше посчитала бы за трагедию, сейчас абсолютно спокойна. Значит, время пришло. У одних одна игра, у других - другая. И совершенно незачем их смешивать, по крайней мере, больше необходимого. Всё правильно, а значит, конкретно для меня всё будет хорошо.

Благославите нас боги.

@темы: по течению, ловля блох, 04/2010